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(REW es de Rewind)
Entrada publicada el 20/05/2012
Caballo de Batalla
(War Horse)
Director: Steven Spielberg
Guion: Lee Hall, Richard Curtis, Michael Morpurgo(autor de la novela)
Reparto: Jeremy Irvine, Emily Watson, Peter Mullan, Niels Arestrup, Tom Hiddleston, David Thewlis, Benedict Cumberbatch, Celine Buckens, David Kross...
Año: 2011
Duración aproximada: 146 min.
Las cosas claras, Caballo de Batalla (War Horse) es una película que no me ha gustado. Es más, aún sigo preguntándome cuál es la razón de que exista y que, además de eso, haya estado nominada a los Oscar. De todas formas, no quiero hacer una crítica al uso, sino que voy a contaros por encima la película (así no la tenéis que sufrir) comentando los aspectos positivos y negativos que contiene, y dándole algo de humor al asunto. Así que vayamos por partes:
La película comienza con la historia de Albert, un niño que no tiene amigos se maravilla con un caballo al que va a ver constantemente a lo largo de su juventud. Cuando se hace mayor, su padre, - el granjero con la voz de Cole del Infamous (Ps3) -, compra ese caballo por mucho dinero en un acto de borrachera máxima compasión y cariño, lo que vuelve loco de alegría al ya no tan niño Albert, que llama al equino Joey. Pero no emociona tanto a la mujer de la casa - que es la prima del alto de los Morancos - porque tiene miedo de que no puedan poner a trabajar al caballo y de que el casero - que es profesor de defensa contra las artes oscuras en Hogwarts -, les eche de su querida granja.
Hasta aquí la peli no va mal, tiene un inicio lleno de tópicos pero interesante que hace que te imagines cuál va a ser el tono familiar de la película. Pero continuemos.
Tal y como predijo Omaita la madre, el casero les quiere echar; pero el padre (que está cojo, por cierto) se empeña en sembrar un terreno duro y lleno de piedras. Para eso, el caballo tiene que trabajar, pero como es un caballo que solo sirve para que venga si haces el búho silbando (sí, es eso en lo que pierde el tiempo Albert) no quiere ponerse el arado en el cuello. Esto da pie a una de las escenas más ridículas de la película en la que el padre que está loco coge una escopeta y se dispone a matar al caballo; pero Albert se pone delante, creando un momento de tensión fílmica (¿Que hará el padre? ¿Le matará y acabará esta mierda de película?) por lo que el psicótico padre baja la escopeta y el chico convence al caballo para tirar del arado. Tengo que hacer un inciso para decir que Albert no para de hablar con el caballo añadiendo un "¿Entiendes?" al final de cada puta frase.
Así que Albert le pone ganas y se va con el caballo a arar un terreno con más agujeros que la cara de Jordi González. El pueblo entero, que tiene una vida muy ociosa, va a contemplar el espectáculo y a animar a Albert mientras el casero desmoraliza al padre. Que digo yo, si todo el pueblo es tan amigo de esta feliz familia, ¡¿por qué no les dejáis un caballo en condiciones para que siembren y no les quiten la granja, hijos de puta?! El caso es que se pone a llover y por milagros de la lógica (sí, amigos, el agua ablanda la tierra) Albert se pasa 10 horas arando todo el terreno. Después plantan lechugas mágicas que crecen en una tarde y pagan al casero. Pero, aunque la película podría acabar aquí, llega el diluvio universal y se carga todo el sembrado. Así que estamos como hace un rato, todos tristes porque les desahucian. Y, además, estalla la Guerra. Ante este panorama tan deprimente, al padre no se le ocurre otra cosa que llevarse al caballo a escondidas y vendérselo a los soldados que parten a la batalla. Todo esto hace que Albert se suicide enfade con su padre e intente alistarse. Pero es menor de edad y no puede. Aún así lo asimila, y se da cuenta de que el caballo va a estar bien porque se lo lleva ¡Loki! Tom Hiddleston, que es lo mejor de toda la película.
Bueno, pues ya hemos acabado el primer "capítulo" y la peli se convierte en un Love Actually con Caballos en el que se van cruzando historias cuya unión es nuestro amigo Joey. Cabe destacar que en el mundo de War Horse pasa como en los juegos de Pokémon, la meteorología es aleatoria y cambia al segundo cuando caminas, por lo que tan pronto hace sol como se pone a llover o a granizar. Algo absurdo y cutre que, junto a la iluminación increíblemente artificial, ofrece una bella estampa fotográfica pero elimina la poca credibilidad de la película.
A partir de aquí yo cambiaría el título de la película y la llamaría "El Caballo Embrujado" o "La Maldición del Caballo" porque Joey va pasando por diferentes dueños que, de una manera u otra, acaban muriendo. Todos. Yo creo que Albert tenía conocimientos sobre las maldiciones gitanas y maldijo al caballo dándole un pañuelo de no se qué bandera de África. Bueno, el caso es que, como he dicho, el caballo se va con
Loki un general británico. Como es lógico en tiempos de guerra, los soldados se entretienen haciendo carreras con los caballos y dibujando.
SHERLOCK HOLMES. Y, por eso, cuando llega la hora de atacar a los alemanes y de matarlos, todos ponen mala cara porque les asusta y no les gusta matar seres humanos.
Pues no haberos alistado, idiotas. Y aquí tiene lugar otro de los momentos ridículos de la película: ¿cómo no van a matar a
Loki Tom Hiddleston, si están atacando a un campamento alemán que está JUNTO A UN BOSQUE? ¿Pero qué
mierda de táctica es esa? Todos los ingleses
superflipaos porque son unos estrategas cojonudos y saben cuándo atacar por sorpresa por unos campos de trigo. Tanta observación y tanta tontería y ¿no se dan cuenta de que en el bosque que hay a dos metros del campamento alemán puede haber, no sé, algún tipo de defensa? Conclusión: Loki muere y la peli vuelve a ser un rollo, y vemos una imagen maravillosa de un campo con 100 caballos muertos.
Olé tus huevos Spielberg.
Los alemanes se quedan con Joey
que es inmortal y se lo llevan a la batalla. Joey resulta que se ha enamorado de un ¿caballo?, ¿yegua?
, ¿persona disfrazada? y le ayuda todo el rato haciendo cosas propias de seres humanos. Vamos, que solo le falta hablar, y nos encontraríamos con la versión equina de
Los Buddies. La parte de los alemanes no aporta nada, exceptuando que matan a los dos chavales que cuidan de Joey.
Luego, se encuentra el caballo una niña francesa con un
desorden mental grave abuelo muy majo y bueno que le deja quedarse con Joey. Aprovecho para hacer otro apunte acerca del mundo de
War Horse: además de los microclimas cada 20 metros, en
War Horse da igual de qué nacionalidad seas, alemán, francés, polaco, ruso..., vas a hablar un perfecto inglés pero con el acento estereotípico de tu país. Da igual que estén hablando dos franceses, que van a hablar inglés pronunciando mucho las "g" y las "s". Realismo a tope, sí señor. Prosigamos.
A la niña le quitan el caballo pero, ¡ahí va!, ¡la cría no muere! Parece que, a pesar de todo, el caballo no está maldito. Pues no, al final de la peli nos sueltan que ha muerto, así porque sí. Con lo cual, el jamelgo de la muerte pasa a manos de franco-alemanes (no sé muy bien lo que son porque tienen una mezcla de acentos rarísima). Joey
, que ha adquirido la fuerza de un Dios, aguanta en medio de la guerra viendo cómo muere su amado amigo caballo/yegua
/persona disfrazada. Hasta que se enreda en unos alambres de espino.
Se me ha pasado decir que por ahí en medio se veía que Albert se había alistado y estaba luchando dándolo todo con su amigo
el retrasado. Pero cuando llegan a una base enemiga las defensas se activan y el humo tóxico les envuelve, matando a su amigo y dejando ¿ciego? a Albert.
Volvemos con el caballo y con la escena que destruye por completo la película, escupe encima de los espectadores y termina de hundir el mediocre guion del film. Joey está atrapado entre una trinchera inglesa y otra alemana. Un inglés y un alemán salen a ayudar al corcel al medio del campo de batalla. Hasta aquí parece un chiste ¿verdad? Pues lo es. El inglés y el alemán liberan a Joey hablando como dos amigos de las mujeres alemanas y de lo divertido que es estar en la guerra. Echan a cara o cruz quién se queda con el caballo (sorpresa, gana el inglés) y se despiden como si nada. Me niego a comentar nada de esto. Es simplemente ridículo. Ridículo.
¡Mierda de escena sin sentido sentimentaloide y estúpida llena de tópicos asquerosos y cutres que son un insulto al espectador!
Y al final llevan a Joey al campamento donde están curando a Albert. Van a matar a Joey, sabe dios por qué, pero Albert hace el búho y recupera a su amado caballo en el final más previsible y estúpido que he visto en años. La guerra acaba, y Albert y Joey vuelven a casa donde le esperan sus padres con un bello contraluz del... ¿Eso es el atardecer o es que están prendiendo fuego a los sembrados? Me da igual, huí de la sala antes de vomitar arcoiris.
Y esto es
War Horse. Reconozco que no he sido imparcial y que me he centrado especialmente en el guion, porque es lo que destroza la película. Spielberg dirige bien y la fotografía es muy bella
y esa mierda. Las interpretaciones no son
la crème de la crème, pero están bien. Lo que pasa es que a la película le sobra una hora, y está visto que sin un buen guion no se pueden hacer milagros. Pero, como veréis, he sido considerado y maduro y no he incluido ningún chiste acerca de Zoofilia, porque no es mi estilo.
En conclusión: podría haber sido peor, podría haber sido un musical. ¿Cómo? ¿Que está basada en un musical de Broadway? Cojonudo. ¿Pero en el musical Albert el zoófilo se tiraba a Joey como es debido, o es como en la peli que lo das por hecho DESDE QUE EMPIEZA?
Valoración: 3/10
(Y gracias)
(Rewind es rebobinar)
